Sueños de soledad

Le cuesta mucho llorar.

Yedra, esa niña solitaria, cabizbaja, convertida en una mujer insegura, encerrada en su soledad. De niña lloró mucho, se le secaron esos ojos grises, se quedaron sin lágrimas.
Puede estar rodeada de miles de personas y se sigue sintiendo sola..................completamente aislada de lo que ocurre a su alrededor, esas voces de fondo, esas risas y ella perdida en su mundo interior......................Pensando mi nombre no significa nada, mi futuro está enterrado en una oscura montaña. Nada le contenta sólo pensamientos de él.


Es el sueño de su soledad.


Te matas, Yedra, para no detenerte jamás. Ausente en las conversaciones, eres la única que no puede hablar.
Todo su interior se cae a pedazos. Se sienta en su habitación, ahí deseando poder hacer aún el amor.
Rompe otro espejo, se convierte en algo que no es. Grita, grita.......No me dejes desamparada. No me dejes abandonada.
Se siente fuera de onda. La mejor cosa que nunca has tenido, se ha ido.
Su vida se desvanece a lo lejos, yéndose sin rumbo, más lejos cada día. Pérdida dentro de si misma. Ha perdido el deseo de vivir. Simplemente no tiene nada más para dar. El vacío la está llenando hasta el punto de la agonía. La oscuridad crece dentro de ella y se lleva su amanecer.
Perdiéndose dentro de ella.

A menudo suele ir en línea recta, con recuerdos susurrados. Tirando su pesar y en cada momento se sobrepondrá de la adversidad, estará al límite, tirando su pesar.

Está completamente sola, estamos completamente solos. Afuera llueve, una lluvia permanente en su mente, en nuestra mente, que tal vez nunca se detenga.

Cierra sus ojos, sueña..................... Estás totalmente sola. Cierra su ventana, atenúa la luz y piensa, todo estará bien.

Compárteme tu sonrisa esta noche, como lo hago yo.

Aromas

Me gustaría, que al empezar a leer, bajaréis a pie del texto, pulsar el play del tema que he puesto para acompañarlo, para que os envuelva, como me envuelve a mi, mientras escribo.



Hoy he soñado en otra vida, en otro mundo....


Trato de vivir sin lamentarme pero estoy apunto de sudar, vamos a volvernos un poco locos, como un veneno en el cerebro, como esa niebla que se hace borrosa................ Alguien puede parar el ruido? simplemente no encajo................Seamos un poco paranoicos. No puedo escuchar los pensamientos en mi cabeza, porque suena a tope la música en mi oídos. Estoy corriendo para atrás, evitando esas líneas que se pueden romper.

Frío por dentro, soñando que estoy viva porque lo quiero ya, quiero esos aromas......


A todos nos gustan los aromas, aroma a vainilla, a sándalo, a canela, a los guisos de nuestra abuela, al perfume del orgasmo.........pero hay aromas indescriptibles pero que se sienten.



Adoro el sin sentido, no se puede tocar, ni ver, huele a animal, a salvaje.

La sensibilidad....................Soy sensible a la insensibilidad. Huele a flor eterna.

Y el miedo? Huele a sudor, pero no el típico sudor después de hacer ejercicio, sino a sudor fétido, enfermizo, que no se va aunque te duches, queda impregnado en la piel.

Como cambia la mirada cuando sentimos miedo.

La soledad me huele, a lágrimas del corazón.

Y la tristeza? su aroma me recuerda al olor del otoño, a esa tierra mojada combinada con colores ocres.

Me fascina este aroma, las miradas triste, esos ojos me atraen, pierdo mi pudor y los observo, les haría el amor suavemente, me sumergería en su profundidad, en la inmensidad de su universo. Esos ojos afligidos, apenados................ son bellos.

Después de escuchar este lamento, ya puedo morir feliz. Lleno de alegría, es mi corazón, tanta belleza en su dolor.

Más que palabras

Cuando escucho una buena canción, pienso que estoy perdiendo el tiempo, haciendo tantas cosas sin sentido. 
Fumando cigarrillos, bebiendo whisky, mirando a la gente pasar. Es como estar en un tiempo, siempre estarás en el mismo instante.

En este preciso momento, hay un cambio en mi vida, me siento cojonuda, con aires de cambio, como un morir y despertar a nuevas oportunidades, desafiando a la inteligencia. Soy fuerte y saldré de esto. Hay que tomar la vida con optimismo, no caer en depresión y dejarse morir, si quedan fuezas............déjalo ser.

Soy un susurro, una sombra que siempre logro ponerme en pie y aunque no vuelva a desahogarme con otro ser, ya no hay más lágrimas....

Cuando cierro los ojos y me sumerjo en un canción, sueño que oigo la lluvia caer, que me desnudo y salgo bajo ella, entonces lloro y mis lágrimas se confunden con esa lluvia aterciopelada que cae en mi piel, en mi pelo, en mis ojos.

Y un  blues, que me deciis? si existe algo mejor que un húmedo, placentero y largo orgasmo, es sumergirte en un viejo blues. Es sangriento, sudoroso, un clímax.....


A veces quisiera ser alcohol para evaporarme en el interior de ti, saber lo que es la pasión y sentirme querida otra vez. Si algún día me miras abrazada de tu sombra, no me separes déjame sola, como una lágrima que recorre tu cuerpo, lamiéndote toda tu piel...


Dicen que el camino a la felicidad no es recto, que existen curvas, llamadas equivocaciones. La vida está llena de cosas imperfectas y de gente imperfecta.
No soy una persona perfecta, he cometido tantos errores, por eso aprecio a las personas que se quedan conmigo, después de saber como soy.

Vivo soñando en una hermosa locura que me regala amor en cada madrugada e intento creer en mis sueños, aunque sean pura fantasía y no tengan que ver con mi realidad.

Estos han sido pensamientos mios en ese foro del que ya os he hablado, hoy me ha apatecido cogerlos, y enlazarlos unos con otros, voy a acabar con el último que he puesto, que es mi pequeña y dulce muerte.
Así llamo a mi clímax cuando me corro, tengo un orgasmo. Sería cojonudo morir así? No os parece. Morir de placer. Tocar el cielo cuando estás en ese punto álgido, con todos tus sentidos a flor de piel. Mmmmmmmmmm sería maravilloso.


Más que palabras, no se como expresar lo que siento cuando escucho un tema que elijo en ese momento, siempre busco algo que me mole, que me haga sonreir, y decir, si ésta es, entonces me paso la noche escuchándola, una y otra vez....hasta despedazarla y hacerla mia.

Las palabras sobran a veces, porque se quedan cortas con lo que se quiere expresar..........

                 Sabes que voz tiene el silencio? La tuya.

Hey, you.

Qué ves, cuando me ves?


Hey, loquitos.
Nos etiquetan con esa dos lindas palabras, ENFERMOS MENTALES, que injusta es esa etiqueta, sobretodo cuando se la etiquetan a los asesinos, son unos locos o unos enfermos mentales.
Sabéis que la mayoría de asesinos son cuerdos, si como tú como ellos, incluso si observamos la proporción de enfermos mentales en la población.
Muchos asesinos se refugian en la turba, en la religión, la política, incluso en la magia, la borrachera, la venganza o en el amor perdido.
Qué originales y turbadoras son las pelis de psicópatas norteamericanas, donde muestran a los locos asesinando a diestro y siniestro, se alzarían las voces de los enfermos mentales, si tuvieran voz poderosa.
Un enfermo mental está descapacitado mentalemente, su mente no es la real, no distingue cuando está en crisis, no lo excuso pero si hay algún asesino esquizofrénico o mentalmente descapacitado, no sabe ni lo que hace, porque no ve la realidad, no ve lo que tú o ellos, sus pensamientos hacen que se defiendan del mal que cree ver y actua bajo ese efecto no real, pero y los cuerdos? que excusan tienen, os lo digo yo, NINGUNA, son personas malas de cojones, con odios, maldad, crueldad.
Estoy cansada de escuchar, leer, cuando alguien cuerdo desfasa, éste es esquizo o es bipolar, como algo ofensivo, a partir de ahora diré cuando alguien cuerdo desfase, éste es un jodido cuerdo cruel. Me indigna esta sociedad, a veces, cuando veo según que cosas, son ignorantes respecto a enfermedades mentales, nos llaman locos, esos locos que no saben lo que se hacen ni lo que dicen, ellos si son locos y enfermos, enfermos del alma.
Los esterotipos que nos marca esta sociedad, puede acabar instalándose en la propia persona enferma, y terminar autodescriminándonos, el autoestigma.
Si hablan de enfermedad mental, que es lo que se piensa, qué pensáis.
Los medios de comunicación nos dicen en general lo que tenemos que pensar, noticias de asesinos locos o enfermos mentales, los locos de disney que siempre son los malos, en las pelis ni os cuento ya, basta ya de estigmas. 
Ser enfermo mental, no debe ser algo descriminatorio ni vergonzoso.






     Hey you, el que está a mi lado......

                     Puedes sentirme.............


       

Jose

Tumbados sobre la hierba, fumando y charlando, enredando mis dedos en tus rizos.

 Dónde estás? Te echo de menos.

Recuerdo tu sonrisa, esa sonrisa amarilla de tanto que le dabas al fumeteo. Nos pasábamos los días haciendo campana en el insti. Ese instituto donde nos conocimos.

Ese primer día, cuando íbamos todos nerviosos, excitados ante la novedad, sin conocernos ninguno. Eramos casi cuarenta adolescentes en una jaula encerrados, sin apenas mirarnos,  menos tú, seguro de ti mismo, repitiendo curso por tercera vez ya jajaja y pensando vaya panolis me han tocado, lo sé porque me lo dijiste. Pero ahí estaba tu mirada, mirándome las tetas, con pervesión,  sonriéndome y  yo colorada, esquivando tu mirada.

Me senté en una silla en una mesa que no había nadie,  viniste a mi  lado, te sentaste y  dijiste, hola qué tal, como te llamas, así empezó nuestra amistad, maravillosa. 

Recuerdo las primeras semanas, escuchando a esos aburridos profesores y tú escribiendo mensajitos obscenos en mi mesa, sonriéndonos, sonrojándonos,......Una mañana, me invitaste a pasear contigo, saltándome las clases, nos fuimos al escampado, tu, yo y tu mochila cargada de tu manta, tu tocata portátil, una litrona y maria.

Tumbados allí, solos, escuchando a los zeppelines que te molaban tanto, e iniciándome a colocarme, fuma, nena, ya verás que sensación. Nos besamos, me metiste tu lengua jugando con la mía, me miraste a los ojos, tus preciosos ojos color ámbar, no quería que aquello se acabará, que esos minutos fueran eternos. Riéndonos del mundo, sin importarnos nada, solos tu, yo y zeppelin de fondo.

Así pasaron esos maravillos días que tengo en mi memoria, morreándonos, masturbándonos, fumando maria, sonriendo al mundo, hasta que conociste a tu gran amor............la heroína. 

Cambió tu mirada.

Tumbados sobre la hierba, me dijiste, hagamos el amor con la mirada, porque no tengo fuerzas, estabas muy débil, me miraste con esos ojos indescriptibles, me desnudaste e hicimos el amor, mirándonos. Fue la última vez que estuvimos juntos.

Pasaban los días y no aparecías. Preocupada fuí a tu casa y me enteré de que te habías ido a otro mundo, por culpa de tu gran amor. Ella se te llevó. Una puta sobredosis y desapareciste de mi vida.

Te sigo llevando en mi corazón,a ti ,a tu mirada ámbar y sigo enredando mis dedos en tus rizos en mi mente.

Te quiero.

Zeppelin fue la banda perfecta para drogarse......Las connotaciones y gemidos orgásmicos fueron más allá de lo atractivo.

                            Confundida y aturdida.......

 

Soñando esta vida....

Sólo estoy soñando esta vida...
Y tú la sientes?
Quemándome por dentro..
Quemándome..
Sólo soñando.
Sólo soñando...

Si hay dos cosas que me molan en esta vida, son la música y el sexo............Así que por qué no mezclarlos, hacer un buen combinado, saborearlo, disfrutarlo..mmmm me pone mucho escuchar a Iggy y pensar en sexo, a la vez que penetra su voz en mis oidos.

Mi vida sexual ha sido intensa, en la etapa que más o menos he estado cojonuda, incluso cuando he estado jodida, pensaba en sexo. No concibo mi vida sin tener un buen orgasmo diario. Como no, en este medio, desde mi hogar, sentada en mi silla, también he sentido esa necesidad.
Soñando con alguien que me hiciera vibrar con sus palabras.
Me gustas tú.
Estoy loca..........loca por ti, nene.
Me levanto por la mañana y mi primer pensamiento eres tú. Me acuesto y apareces tú. Me desvelo y ahí estás tú, de nuevo. Será obsesión....seré una obsesiva.
Duchas frías para apagar esa sensación de calor que me ahoga, recordando tus palabras.......Palabras que me hacen sentir, que me torturan...............MALDITO CABRÓN.
Me maldigo a mi misma por estar colgada por ti. Eres mi punto débil y eso me cabrea. Y aquí estoy pidiendo más, deseando más......
Otro día más, sigo buscándote, esperando.........
Hay tanto que me gustaría decirte.


Quizás sólo necesite un nene que esté bien loco como yo, que cuando me mire se quite la ropa, un enfermo sexual y un asesino espiritual, los dos solos en una isla de Jamaica mmmmmmm un dulce bomboncito, siempre pa lante y pa atrás jajaja Me arrancaría los brazos por uno así....... Oh, yeah.
Este tema me transforma, me pone malita....mmmmmm

    

                       Quemándome, soñando......

Lucille

Cierra los ojos, juegos de sombras, atravesando tu silencio, está Lucille.

Nena, aquí estoy.

Esa sombra, hace que los pájaros te hablen, los oyes? te dicen que te asustes, que algo malo va a suceder, corre, encierraté en casa y no salgas. El exterior, el mundo es peligroso. Ella sólo quiere protegerte envolviéndote en su sombra, llevándote a ese mundo irreal, donde nada es lo que parece. Ese juego de sombras, actuando para la muerte. No tengas miedo.

Siente el frío acero de sus miradas, sus voces, sus horribles voces, hablando de ti. Observa con incredulidad a la multitud. Siente esas nauseas que te producen sus ojos vacíos, fríos. Sus voces que penetran en tu cabeza. Vomita.

Nena, aquí estoy.

No comas. Ves, no es comida. Son gusanos, que penetrarán en tus entrañas, te pudrirán . Por qué comes? Engulle, no mastiques. No los sientes en tu boca, como se mueven. Vomita.

Calla, Lucille, necesito comer. Callaté. Déjame tranquila, descansar.

Nena, aquí estoy.

Sí, sé que estás ahí. Me siento extraña, todo es extraño. Tengo miedo.

 Cierro lo ojos, sólo quiero descansar.

Nena, despierta.

Haz todo lo que desees, sumérgete en la oscuridad de tu habitación, siente mi aliento en tu nuca, se te eriza la piel, me deseas. Deseas que te envuelva. Tócate, acaricia tu piel, sientemé dentro de ti. Córrete. Saborea tus lágrimas que resbalan por tu mejilla. Estás llorando de placer. Déjate utilizar para mis propios fines. No te resistas . Ven conmigo, nena.

Déjame descansar, Lucille. Déjame en paz.

No, nena, no ...

Ven, déjate llevar, te envolveré y no padecerás más. Mira las sombras a través de tu ventana, en la oscuridad de la noche. Vienen a por ti. Las ves? Pasan una tras otra, no están en tu imaginación, son reales. Están en movimiento a través del silencio, esperando por ti.

Lucille es fuerte, es la sombra de mi mente, que intenta envolverme y llevarme con ella, a su mundo de fantasía e irreal. Ahora sigue ahí, difuminada, A veces intentando despertar de su aletargado ensueño, avisando, sigo aquí, nena. A veces, la echo de menos, es poderosa, envolvente, me atrae. Casi lo consigue, la muy puta, aunque sigue conmigo, no se separa de mi. 

Ahora esa ventana de mi habitación permanece abierta, en esa esquina, encontré la verdad.

                                    Mi sombra....es Lucille.

Qué COÑO miras

Charlando con gente de este maravilloso medio, me dicen que que hago escribiendo  sobre mi, Que luego pasan cosas, que la gente se puede meter conmigo , que no es conveniente mostrar debilidades de uno mismo. Siempre les contesto lo mismo, que no sé porqué lo hago y es la verdad, no lo hago para qué me leáis, aunque suene extraño, quizás lo haga para leerme a mi misma, sentir que estoy viva, que no soy un mueble más en mi dulce hogar. Antes me pasaba horas y horas, sola, pensando, sin hablar con nadie, aislada de la realidad, del mundo. A través de este medio, puedo darme a conocer, conocerme más a mi misma , decir lo que pienso en todo momento, charlar, ser yo sin inhibiciones, divertirme porque me divierto ante todo y dejar de aburrirme en la soledad de mi mente. Nada ni nadie por este medio, me puede hacer mas daño del que ya me hago yo misma, me sirve de terapia y funciona, me funciona.
Desde que se instaló esta enfermedad en mi coco, no paro de decir y pensar tacos, me gusta, antes también los decía, pero no como ahora. Mi palabrota preferida es COÑO, qué COÑO haces, qué COÑAZO, no me toques el COÑO, qué COÑO miras, a ti que COÑO te importa.
Las personas de mi entorno, que saben de mi esquizofrenia, me miran diferente, sus miradas me penetran, esas miradas extrañas analizándome, no puedo evitar de pensar..... QUÉ COÑO MIRÁIS, DEJAR DE MIRARME ASI, COÑO YAAAAAAAA.



Gente extraña, todos somos extraños. Claridad de un mundo lleno de rutina empalagada, Enfermos por lo superficial. Jodidamente triste, jodidamente jodida, qué coño miras, que estás mirando. Quiero estar sola. No vengas a joderme mi momento con Jim.

                                          Amo este tema.

Pequeña niña triste

Mi nik en internet es Moji, podéis llamarme asi. Estoy en un  foro que se llama Bohemios, ahí tengo un post  como el título deeste blog.  Comencé a escribir sobre mi, mis pensamientos acompañados de música, reescribiré algunos posteos significativos para mi, aquí. Empezaré con el de mi padre, el marcó mi vida, literalmente. Tengo que sacarlo de mi archivador imaginario, ahí guardado como un viejo papel , el cual nunca se borra, ahí permanece, intacto.
Hace un tiempo, escribía mensajes privados a mi misma, mis cosas, mis pensamientos. Escribí un mensaje sobre el maltrato infantil, dirigido a un foro, el cual visitaba de madrugada, en mis noches de insomnio, pero nunca me atreví a entrar y charlar. Debatían si los niños maltratados serian futuros maltratadores, algunos decían que si, y me indignaba eso, porque no creo en esa estadística. Mi opinión es que los niños maltratados,  tienen problemas psicológicos, pero de ahí a que sean futuros matratadores, hay un abismo.
Recuerdo cuando  venían mis primos a casa, jugaban con mis hermanas y yo, me pasaba el rato encerrada en el cuarto de baño, llorando. Fui una niña triste. Por las noches cuando cerraba mis ojos, sentía el puño de mi padre, golpeando la mesa, sus gritos, de callaros ya, cerrar la puta boca. Las hostias eran constantes por cualquier nimiedad, pero un día se le fue la mano. Andaba con unos amigos en la puerta de un banco, a diez minutos de casa,  diez interminables minutos para mi. Me llamó a gritos, ven aquí, me dijo y fui,  tenía que haber huido, pero fui  como un corderito , me golpeó, me zarrandeó, me dió patadas durante el trayecto, me tiró al suelo contra la pared y me pisó la cabeza, quería gritar, para ya, papá, era imposible , me tragaba mi propia sangre. Gritaba, puta, si mi padre, me golpeaba y decia puta, eres una puta, eso me decía, mientras me golpeaba. Me oriné encima de lo acojonada que estaba. Llegamos a casa y mi madre me limpió, me curo los golpes y nos acostamos. No pegué ojo en toda la noche y supongo que mi padre tampoco. Estuvo dos días metido en la cama sin ir a trabajar. A mi me obligaron ir al cole, deambulaba  como un fantasma, del cole a casa, y a mi refugio, el baño, donde me pasaba largos ratos llorando, sola, sentada en el inodoro con la cabeza entre mis manos, agachada, deseando desaparecer de este mundo. Me compró una radio . Aún guardo la radio que me compró mi padre. Por las noches, me la ponía bien apretada contra mis oídos, para no  escuchar los gritos de él en mi cabeza, los seguía escuchando, mientras el muy cabrón estaba frito, en su cama, roncando como un cerdo. Una canción  tras otra, una tras otra, hasta que me vencía, el sueño ....
Mi psicóloga dice que parte de mis problemas psiquiátricos, la tiene él. La culpa es mía, por no poder superarlo.
Así que ya sabéis, si tenéis un mal recuerdo, pensar en un archivador imaginario y guardarlo como  si fuera un puto papel, en un cajón bajo llave y  sólo  abrirlo, de vez en cuando.





Little Girl Blue de Janis Joplin jajajaa me hizo y me hace llorar.
Para todos  y todas esas almas tristes que pululan por el éter de la noche y por estos lares, que paséis un día cojonudo.
Janis,  gracias, por levantarme con este tema en mis momentos.

                                                  Sin palabras....                                   

Corriendo con Lemmy

Escuchando a Lemmy en mi oídos, corriendo, sudando y mi voz sobresaliendo, gritando, de que huyes, de que estás huyendo .......... calla déjame huir, escapar.
No te puedes esconder, vuelve a la realidad, vivir una mentira es la pesadilla de tu existencia propia, estar atrapada en tu interior, te causa dolor ......... calla déjame huir, escapar.
Estoy harta y cansada de pensar, razonar, salir del quiero solo, librarme de mi piel. Mi sombra marca cada paso y tengo que aprender a vivir con lo que tengo atrapado dentro.
Mi destino viaja de mi mano. Escapar y volar .... Escapar ...... ver amanecer, ver el horizonte, ver algo crecer .... Naufragar en la larga noche.
No puedo escapar de mi misma, así que me tengo que abrazar y aceptar.




Escuchando a este encantador de serpientes, oscuro.
Sí puedo sentir sus manos alrededor de mi, casi muero a la vez, escuchando Cave.

En un mundo donde todo el mundo folla a todo el mundo.

Hola, me presento. Soy una aburrida ama de casa de taintantos, esquizofrénica, que pasa sus ratos escuchando música para frenar sus pensamientos fugaces. Me han animado unos amigos a tener mi propio blog donde expresarlos y compartilos con quien le apetezca, y voy a probar que tal va. No sé que más decir, sobre la marcha, nos iremos conociendo. Hay un chat para charlar, si os apetece, mi idea es tener un refugio donde poder expresar lo que sintamos en ese momento, para pasar el rato. 
Hasta otro ratito.