Orgasmo musical.

Acariciando esos surcos con las yemas de mis dedos, pensando quiero sentirte. He alzado la tapa de mi tocadiscos y suavemente he colocado ese diminuto diamante sobre el.

Sonny Rolins, ese maestro de los fraseos, con esa capacidad de jugar con un solo motivo a lo largo de un tema, impactándome, admirando su sensibilidad rítmica, entre otras mil razones, era el elegido.

Bajando la persiana, sumergiéndome en la oscuridad de mi habitación, me he desnudado. Sentía como la ropa resbalaba por mi cuerpo, mientras esas notas musicales me susurraban al oído,  dejando que su lengua desnudara mis labios, palpando ese sonido sensual de saxofón.......Mis sentidos a flor de piel, ese saxo acariciando mis pechos excitados por ese ritmo de frenesí pasional. Las suaves notas musicales iban resbalando una a una por mi vientre, el si, el la, esa tonalidad del do mayor, cada una de ellas viajando como esas gotas de lluvia que caen en mi ventana.

He cerrado mis ojos impregnándome de ese sonido envolvente. Ese arcoiris de notas musicales, danzaban dentro de mi, penetrando en mi húmedo pubis haciendo que deseara más, más.....Su aliento si bemol, acariciaba mi nuca, erizándome la piel.....Extasiados en un ritmo frenético los dos, jugando con el sonido, los sentidos, los colores....Los dos percibiendo, él mi deseo y yo su  cálido sonido. Embriagados en esa partitura, mezclando notas de placer en esa suaves líneas del pentagrama, haciéndolas nuestras. Rómpeme con mil caricias.  Acelerando el ritmo, a toda hostia por la carretera de la lujuria, acelerando  Acelerando..........acelerando.....acelera......acelerando....hasta llegar a esa explosión de placer, mezclándose esas notas musicales con mi intenso, húmedo y musical orgasmo. Las notas se expandían por todo mi ser. He abierto los ojos, las veía danzar en la oscuridad, sonriéndome, devolviéndoles la sonrisa, nos hemos besado y se han evaporado. Ese mágico saxofón ha dejado de sonar, su sexi, atrayente sonido ya no está. Atrapada en tu silencio de incertidumbres y caricias, suspiro.Como esos amantes que se despiden y saben que no se van a ver más, pero que nunca olvidaran esa noche compartida de pasión. Gotas de dolor en ese charco del olvido.

Ahora que estoy dormida y recorro entre sombras, las luces de tu fría piel,  creo que ha sido un sueño. Bailando en silencio, la niña que soy. Atrapada en tu silencio, saxo. De terciopelo y tristeza, disfrazo mi puta soledad. 

Mi dulce, mi tierno, mi maravilloso, orgasmo.

Tú

Piensa en mi. Piensa en mis palabras.

Sin darme cuenta la soledad, me despierta. Te esperé entre mis sueños, a que llegaras.



Sentada en un desgastado escalón, fumando, mirando esa luna que me hipnotiza, pensando en ti, en tus palabras.
Sentir que tus manos, me acarician, que mi sueño, es tu deseo. Sentir que existes. Sentir que vivo.
Me pierdo, porque estoy perdida. Me encuentro porque sé que estás ahí.
Siento tu calor, imaginando el roce de tu piel. Siento la brisa de la noche, en mi rostro. Aviva mi fuego, acaricio mi piel y deseo sexo.
Quiero sexo esta noche, sin parar.
Quiero rozar tu piel, tocarla, sentirla, morderla...........

Cierro mis ojos, siento tu calor, siento tu olor, tu sabor y sueño..........


Cuando la rutina muerde con fuerza, mi dormitorio permanece frío y mi ritmo está agrietado......
Pienso en ti, en tus palabras.
El amor, el amor nos destroza, otra vez, así que pienso en sexo.............sólo sexo.
Tengo ese sabor en mi boca, de tus palabras. Me mantienen excitada. Me gusta esa sensación.



El camino, el dulce camino al interior, lo necesitas, lo necesito.

Ella se queda dormida. Me quedo dormida.
Todo ha sido un sueño, un maravilloso sueño y todo con lo que sueño, eres tú.
Sabes que estoy herida, en el suelo junto a una puerta bloqueada porque esperaba, que volvieras a por más.
Así que ella se queda dormida. Me quedo dormida.



Serás mi espejo, reflejarás lo que soy. Serás el viento, la lluvia, la luz que da en mi ventana.
Cuando crea que la noche ha caído sobre mi mente, déjame mostrarte que estás ciego porque te veo y tú no me ves. Déjame que sea tus ojos, tus manos en tu oscuridad para no tener miedo.

Te veo, te veo en mi mente.

Así que ella se queda dormida. Me quedo dormida.


Eres como ese áspero terciopelo que cambió mi vida.

                       Tengo sed..................sed de ti.

Mi realidad

Qué puedo hacer para mejorar mi mundo, que es mi realidad?


Mi mundo, mi realidad.

A veces tengo esa sensación de que no va a cambiar, que irá a peor.......pero no soy una persona negativa para nada, quiero pensar en positivo, como he sido siempre. 

Mi mundo antes de que se presentara esta enfermedad, no era muy diferente, simplemente lo sentía de otra manera.

Me levantaba, hacia mis cosas de ama de casa, ya sabéis y no pensaba, iba a mi rollo, se me pasaba el día ameno, leyendo, dando paseos, haciendo la comida, era feliz a mi modo. No tenía ni internet ni nada, me pasaba prácticamente el día sola, pero no necesitaba más. El tiempo y el espacio, estaba en su sito, cosa que ahora no pasa, eso me raya y mucho, no os podéis ni imaginar.

Ya mismo hará casi tres o cuatro años, ni recuerdo si son tres o si son cuatro, como os decía, se pierde la noción del tiempo. 

Yo no soy esclava de un mundo que no importa una mierda. Cicatrizaré mi mente, eso haré, eso intento.

La paliperidona me ayuda a estar centrada y no tener alucinaciones auditivas pero me ralentiza la mente. 
Todo es lento, todo es cansado.

Estoy cansada y no he pegado ojo. Estoy tan cansada, mi mente estropeada.........a veces me pregunto si debería levantarme y pegarme un buen trago, quizás mejor no, no, nooo........Estoy tan cansada que ya no sé que hacer, me gustaría poder detener mi mente, ahora lenta. Estoy cansada, me fumaré otro cigarrillo y me maldeciré a mi misma.


Yo no lloro, si caigo, me levanto, ahora saco el bolígrafo y me desahogo........



Acostumbrada a escapar de la realidad perdí el sentido del camino. Estoy perdida. Busco en mi memoria el rincón donde perdí la razón................no lo hallo.

Todo empezó un día, viendo la tele, la cual hablaba de mi, ya sé que suena raro, pero es así, la apagué porque no la soportaba, y a día de hoy casi ni la veo. Desconectada del mundo, de las noticias, de casi todo, apenas leo, bueno algo que pillo por aquí, por este medio, que por ahora me va genial, al menos tengo relación con mi entorno.


Avisé a mi pareja, nene, ven rápido nos quieren matar a mi y a los niños. Eso lo recuerdo, lo demás está como borroso, pero recuerdo que en mi mente nos querían hacer daño.
Qué paranoia no? asustada de alguien que ni existía, pero era tan real. Tan real.


Lo dejo aquí por hoy, me cuesta concentrarme hoy un poco, la mente está un poco espesa, lenta, necesito buscar una canción para el tema de hoy que me mole y así desconectar un poco de la realidad. 


Mi realidad.




Recorriendo mi viejo post de bohemios, me he detenido en un posteo que me gustó porque lo sentí en su momento, decía así...............

Atravesaste mi silencio en mi mente, en las profundidades de mi océano, donde todas las esperanzas estaban hundidas...........esperándote.
Juegos de sombras, entre ellas, TU, buscándote. Tu voz se desvanece, tus palabras se evaporan............En el centro de mi mente, esperando por ti.


Este mensaje es par alguien que no existe, sólo está en mi mente, por eso busco en los chats, a ese alguien con quien conectar, no es sexo, es conexión mental. 

Joy Division es un pasote, me encanta este tema. Aislamiento. A veces, me siento aislada en mi mente.

         
                    Te necesito............en mi mente.

Soñé con la sonrisa de tus ojos

Alguna vez habéis sentido esa sensación de dèja-vu ? Habéis vivido una realidad que parecía un sueño ? lo habéis percibido, sentido...........o simplemente soñado?

Hoy, dos de julio, es un día mágico para mi.



Soñé con la sonrisa de tus ojos.



A tu lado me haces libre. Sigo siendo libre.

Siempre sabes ser mi guía y mostrarme las direcciones que tengo que tomar. En mis momentos de duda, que fácil me lo pones, sabes pintar en tus ojos una sonrisa, esa es la mayor de mis ilusiones. Tu amor me hace libre.


Cierro los ojos y entre esa niebla de humo de cigarrillos, música estridente, estaba tu sonrisa. Esa sonrisa, borra mis sombras, desde que apareciste en mi vida, me has iluminado. Tus ojos son dibujos que hablan de lo que sientes. Esa sonrisa de tu mirada, me fascina.

Embriagados de cerveza, paseando con nuestros amigos, deseándonos, nos perdimos en esas calles..........pero tú me encontraste, era tuya, te pertenezco forever, para siempre.

Sé que no va a pasar nada malo, porque estás a mi lado.

Soy adicta a cada momento que hemos pasado juntos, a tu sonrisa, a ti.



Pero no puedo evitar, enamorarme de ti...............algunas cosas están destinadas a suceder.

No la encuentro subtitulada, copio la letra porque es una pasada, al menos a  mi me mola........Tomamé.


AMAME POR SIEMPRE

Amame por siempre o mejor nada
El fin de nuestra unión, esta atravesando una pared
Dame tu mano
No preguntes porque
No prometas nada, vivamos hasta nuestra muerte

Todo cambia, es igual en todo lugar
Todos son culpables y nadie puede culpar
Cualquier forma para salir te devuelve al comienzo
Todos morimos 
romperemos el corazón de alguien
nosotros somos el sistema, nosotros somos la ley
nosotros somos la corrupción, el gusano en el nucleo
uno de otro, se rie hasta que llores
la fe hacia la muerte o un cuchillo en tu ojo

Todo cambia, es igual en todo lugar
Todos son culpables y nadie puede culpar
Cualquier forma para salir te devuelve al comienzo
Todos morimos 
romperemos el corazón de alguien
oh mi petición esta cerca, tomame

amame o dejame, ya no me mientas mas
respondeme, no cuestiones, no me mandes espias
sabes que el amor es un ladron
roba tu corazón en la noche
se resbala entre tus dedos
te sostienes mejor de pie

Todo cambia, es igual en todo lugar
Todos son culpables y nadie puede culpar
Cualquier forma para salir te devuelve al comienzo
Todos morimos 
romperemos el corazón de alguien
oh mi petición esta cerca, tomame.

                 No encuentro las palabras, my love......

Y llorando me abrazo a mis miedos

Hoy paseando por el viejo paseo de mi barrio, camino de la psiquiatra, me he acordado de mis miedos. 
Éste fue uno de ellos.

Lentamente desvanezco, uso el viento de pretexto, mi cabeza rueda, rueda, y me trae ese recuerdo. Como ese paseo lleno de tiendas, bares cambia en mi pensamiento. Estoy fuera de mi, perdida en otro rumbo, barriendo esos detalles que al final de mi memoria, morirán. 
Perdida en mi mente, en otro rumbo, sin necesidad de volver. Me sumerjo, y veo como todo cambia de lugar, ya nada está como siempre. Estoy fuera de mi, en el umbral de otro mundo, sin necesidad de entrar.

Miro el gris pavimento dibujado, la magia de mi alma gastada, y todo fuera de lugar. Es como la escena de una obra de teatro, que va cambiando. La mercería no está en su lugar, donde está, sigo caminando, no la veo......y ese viejo bar, donde está..... donde está todo, porque está todo fuera de lugar.


Paseo arriba y abajo, abajo y arriba, cuando se haga oscuro, volveré a casa. Todo estará en su lugar.


Hoy he hablado con psiquiatra de ese miedo mio, de todo fuera de lugar, al fin, me lo he sacado. Lo escribo para si alguna vez lo vuelvo a ver, saber que solo está en mi mente. Seguramente no me entendáis, es simple, mi mente me hacia ver todo fuera de sitio, como en una peli absurda, donde yo era la prota y los demás actuaban para confundirme.




Sister Ray, es bello ruido, ruido perfecto en mi oídos, que me apetece escuchar ahora.

               Camino correcta, hacia ninguna parte.....

Aromas

Me gustaría, que al empezar a leer, bajaréis a pie del texto, pulsar el play del tema que he puesto para acompañarlo, para que os envuelva, como me envuelve a mi, mientras escribo.



Hoy he soñado en otra vida, en otro mundo....


Trato de vivir sin lamentarme pero estoy apunto de sudar, vamos a volvernos un poco locos, como un veneno en el cerebro, como esa niebla que se hace borrosa................ Alguien puede parar el ruido? simplemente no encajo................Seamos un poco paranoicos. No puedo escuchar los pensamientos en mi cabeza, porque suena a tope la música en mi oídos. Estoy corriendo para atrás, evitando esas líneas que se pueden romper.

Frío por dentro, soñando que estoy viva porque lo quiero ya, quiero esos aromas......


A todos nos gustan los aromas, aroma a vainilla, a sándalo, a canela, a los guisos de nuestra abuela, al perfume del orgasmo.........pero hay aromas indescriptibles pero que se sienten.



Adoro el sin sentido, no se puede tocar, ni ver, huele a animal, a salvaje.

La sensibilidad....................Soy sensible a la insensibilidad. Huele a flor eterna.

Y el miedo? Huele a sudor, pero no el típico sudor después de hacer ejercicio, sino a sudor fétido, enfermizo, que no se va aunque te duches, queda impregnado en la piel.

Como cambia la mirada cuando sentimos miedo.

La soledad me huele, a lágrimas del corazón.

Y la tristeza? su aroma me recuerda al olor del otoño, a esa tierra mojada combinada con colores ocres.

Me fascina este aroma, las miradas triste, esos ojos me atraen, pierdo mi pudor y los observo, les haría el amor suavemente, me sumergería en su profundidad, en la inmensidad de su universo. Esos ojos afligidos, apenados................ son bellos.

Después de escuchar este lamento, ya puedo morir feliz. Lleno de alegría, es mi corazón, tanta belleza en su dolor.

Más que palabras

Cuando escucho una buena canción, pienso que estoy perdiendo el tiempo, haciendo tantas cosas sin sentido. 
Fumando cigarrillos, bebiendo whisky, mirando a la gente pasar. Es como estar en un tiempo, siempre estarás en el mismo instante.

En este preciso momento, hay un cambio en mi vida, me siento cojonuda, con aires de cambio, como un morir y despertar a nuevas oportunidades, desafiando a la inteligencia. Soy fuerte y saldré de esto. Hay que tomar la vida con optimismo, no caer en depresión y dejarse morir, si quedan fuezas............déjalo ser.

Soy un susurro, una sombra que siempre logro ponerme en pie y aunque no vuelva a desahogarme con otro ser, ya no hay más lágrimas....

Cuando cierro los ojos y me sumerjo en un canción, sueño que oigo la lluvia caer, que me desnudo y salgo bajo ella, entonces lloro y mis lágrimas se confunden con esa lluvia aterciopelada que cae en mi piel, en mi pelo, en mis ojos.

Y un  blues, que me deciis? si existe algo mejor que un húmedo, placentero y largo orgasmo, es sumergirte en un viejo blues. Es sangriento, sudoroso, un clímax.....


A veces quisiera ser alcohol para evaporarme en el interior de ti, saber lo que es la pasión y sentirme querida otra vez. Si algún día me miras abrazada de tu sombra, no me separes déjame sola, como una lágrima que recorre tu cuerpo, lamiéndote toda tu piel...


Dicen que el camino a la felicidad no es recto, que existen curvas, llamadas equivocaciones. La vida está llena de cosas imperfectas y de gente imperfecta.
No soy una persona perfecta, he cometido tantos errores, por eso aprecio a las personas que se quedan conmigo, después de saber como soy.

Vivo soñando en una hermosa locura que me regala amor en cada madrugada e intento creer en mis sueños, aunque sean pura fantasía y no tengan que ver con mi realidad.

Estos han sido pensamientos mios en ese foro del que ya os he hablado, hoy me ha apatecido cogerlos, y enlazarlos unos con otros, voy a acabar con el último que he puesto, que es mi pequeña y dulce muerte.
Así llamo a mi clímax cuando me corro, tengo un orgasmo. Sería cojonudo morir así? No os parece. Morir de placer. Tocar el cielo cuando estás en ese punto álgido, con todos tus sentidos a flor de piel. Mmmmmmmmmm sería maravilloso.


Más que palabras, no se como expresar lo que siento cuando escucho un tema que elijo en ese momento, siempre busco algo que me mole, que me haga sonreir, y decir, si ésta es, entonces me paso la noche escuchándola, una y otra vez....hasta despedazarla y hacerla mia.

Las palabras sobran a veces, porque se quedan cortas con lo que se quiere expresar..........

                 Sabes que voz tiene el silencio? La tuya.

Hey, you.

Qué ves, cuando me ves?


Hey, loquitos.
Nos etiquetan con esa dos lindas palabras, ENFERMOS MENTALES, que injusta es esa etiqueta, sobretodo cuando se la etiquetan a los asesinos, son unos locos o unos enfermos mentales.
Sabéis que la mayoría de asesinos son cuerdos, si como tú como ellos, incluso si observamos la proporción de enfermos mentales en la población.
Muchos asesinos se refugian en la turba, en la religión, la política, incluso en la magia, la borrachera, la venganza o en el amor perdido.
Qué originales y turbadoras son las pelis de psicópatas norteamericanas, donde muestran a los locos asesinando a diestro y siniestro, se alzarían las voces de los enfermos mentales, si tuvieran voz poderosa.
Un enfermo mental está descapacitado mentalemente, su mente no es la real, no distingue cuando está en crisis, no lo excuso pero si hay algún asesino esquizofrénico o mentalmente descapacitado, no sabe ni lo que hace, porque no ve la realidad, no ve lo que tú o ellos, sus pensamientos hacen que se defiendan del mal que cree ver y actua bajo ese efecto no real, pero y los cuerdos? que excusan tienen, os lo digo yo, NINGUNA, son personas malas de cojones, con odios, maldad, crueldad.
Estoy cansada de escuchar, leer, cuando alguien cuerdo desfasa, éste es esquizo o es bipolar, como algo ofensivo, a partir de ahora diré cuando alguien cuerdo desfase, éste es un jodido cuerdo cruel. Me indigna esta sociedad, a veces, cuando veo según que cosas, son ignorantes respecto a enfermedades mentales, nos llaman locos, esos locos que no saben lo que se hacen ni lo que dicen, ellos si son locos y enfermos, enfermos del alma.
Los esterotipos que nos marca esta sociedad, puede acabar instalándose en la propia persona enferma, y terminar autodescriminándonos, el autoestigma.
Si hablan de enfermedad mental, que es lo que se piensa, qué pensáis.
Los medios de comunicación nos dicen en general lo que tenemos que pensar, noticias de asesinos locos o enfermos mentales, los locos de disney que siempre son los malos, en las pelis ni os cuento ya, basta ya de estigmas. 
Ser enfermo mental, no debe ser algo descriminatorio ni vergonzoso.






     Hey you, el que está a mi lado......

                     Puedes sentirme.............


       

Soñando esta vida....

Sólo estoy soñando esta vida...
Y tú la sientes?
Quemándome por dentro..
Quemándome..
Sólo soñando.
Sólo soñando...

Si hay dos cosas que me molan en esta vida, son la música y el sexo............Así que por qué no mezclarlos, hacer un buen combinado, saborearlo, disfrutarlo..mmmm me pone mucho escuchar a Iggy y pensar en sexo, a la vez que penetra su voz en mis oidos.

Mi vida sexual ha sido intensa, en la etapa que más o menos he estado cojonuda, incluso cuando he estado jodida, pensaba en sexo. No concibo mi vida sin tener un buen orgasmo diario. Como no, en este medio, desde mi hogar, sentada en mi silla, también he sentido esa necesidad.
Soñando con alguien que me hiciera vibrar con sus palabras.
Me gustas tú.
Estoy loca..........loca por ti, nene.
Me levanto por la mañana y mi primer pensamiento eres tú. Me acuesto y apareces tú. Me desvelo y ahí estás tú, de nuevo. Será obsesión....seré una obsesiva.
Duchas frías para apagar esa sensación de calor que me ahoga, recordando tus palabras.......Palabras que me hacen sentir, que me torturan...............MALDITO CABRÓN.
Me maldigo a mi misma por estar colgada por ti. Eres mi punto débil y eso me cabrea. Y aquí estoy pidiendo más, deseando más......
Otro día más, sigo buscándote, esperando.........
Hay tanto que me gustaría decirte.


Quizás sólo necesite un nene que esté bien loco como yo, que cuando me mire se quite la ropa, un enfermo sexual y un asesino espiritual, los dos solos en una isla de Jamaica mmmmmmm un dulce bomboncito, siempre pa lante y pa atrás jajaja Me arrancaría los brazos por uno así....... Oh, yeah.
Este tema me transforma, me pone malita....mmmmmm

    

                       Quemándome, soñando......

Qué COÑO miras

Charlando con gente de este maravilloso medio, me dicen que que hago escribiendo  sobre mi, Que luego pasan cosas, que la gente se puede meter conmigo , que no es conveniente mostrar debilidades de uno mismo. Siempre les contesto lo mismo, que no sé porqué lo hago y es la verdad, no lo hago para qué me leáis, aunque suene extraño, quizás lo haga para leerme a mi misma, sentir que estoy viva, que no soy un mueble más en mi dulce hogar. Antes me pasaba horas y horas, sola, pensando, sin hablar con nadie, aislada de la realidad, del mundo. A través de este medio, puedo darme a conocer, conocerme más a mi misma , decir lo que pienso en todo momento, charlar, ser yo sin inhibiciones, divertirme porque me divierto ante todo y dejar de aburrirme en la soledad de mi mente. Nada ni nadie por este medio, me puede hacer mas daño del que ya me hago yo misma, me sirve de terapia y funciona, me funciona.
Desde que se instaló esta enfermedad en mi coco, no paro de decir y pensar tacos, me gusta, antes también los decía, pero no como ahora. Mi palabrota preferida es COÑO, qué COÑO haces, qué COÑAZO, no me toques el COÑO, qué COÑO miras, a ti que COÑO te importa.
Las personas de mi entorno, que saben de mi esquizofrenia, me miran diferente, sus miradas me penetran, esas miradas extrañas analizándome, no puedo evitar de pensar..... QUÉ COÑO MIRÁIS, DEJAR DE MIRARME ASI, COÑO YAAAAAAAA.



Gente extraña, todos somos extraños. Claridad de un mundo lleno de rutina empalagada, Enfermos por lo superficial. Jodidamente triste, jodidamente jodida, qué coño miras, que estás mirando. Quiero estar sola. No vengas a joderme mi momento con Jim.

                                          Amo este tema.

Pequeña niña triste

Mi nik en internet es Moji, podéis llamarme asi. Estoy en un  foro que se llama Bohemios, ahí tengo un post  como el título deeste blog.  Comencé a escribir sobre mi, mis pensamientos acompañados de música, reescribiré algunos posteos significativos para mi, aquí. Empezaré con el de mi padre, el marcó mi vida, literalmente. Tengo que sacarlo de mi archivador imaginario, ahí guardado como un viejo papel , el cual nunca se borra, ahí permanece, intacto.
Hace un tiempo, escribía mensajes privados a mi misma, mis cosas, mis pensamientos. Escribí un mensaje sobre el maltrato infantil, dirigido a un foro, el cual visitaba de madrugada, en mis noches de insomnio, pero nunca me atreví a entrar y charlar. Debatían si los niños maltratados serian futuros maltratadores, algunos decían que si, y me indignaba eso, porque no creo en esa estadística. Mi opinión es que los niños maltratados,  tienen problemas psicológicos, pero de ahí a que sean futuros matratadores, hay un abismo.
Recuerdo cuando  venían mis primos a casa, jugaban con mis hermanas y yo, me pasaba el rato encerrada en el cuarto de baño, llorando. Fui una niña triste. Por las noches cuando cerraba mis ojos, sentía el puño de mi padre, golpeando la mesa, sus gritos, de callaros ya, cerrar la puta boca. Las hostias eran constantes por cualquier nimiedad, pero un día se le fue la mano. Andaba con unos amigos en la puerta de un banco, a diez minutos de casa,  diez interminables minutos para mi. Me llamó a gritos, ven aquí, me dijo y fui,  tenía que haber huido, pero fui  como un corderito , me golpeó, me zarrandeó, me dió patadas durante el trayecto, me tiró al suelo contra la pared y me pisó la cabeza, quería gritar, para ya, papá, era imposible , me tragaba mi propia sangre. Gritaba, puta, si mi padre, me golpeaba y decia puta, eres una puta, eso me decía, mientras me golpeaba. Me oriné encima de lo acojonada que estaba. Llegamos a casa y mi madre me limpió, me curo los golpes y nos acostamos. No pegué ojo en toda la noche y supongo que mi padre tampoco. Estuvo dos días metido en la cama sin ir a trabajar. A mi me obligaron ir al cole, deambulaba  como un fantasma, del cole a casa, y a mi refugio, el baño, donde me pasaba largos ratos llorando, sola, sentada en el inodoro con la cabeza entre mis manos, agachada, deseando desaparecer de este mundo. Me compró una radio . Aún guardo la radio que me compró mi padre. Por las noches, me la ponía bien apretada contra mis oídos, para no  escuchar los gritos de él en mi cabeza, los seguía escuchando, mientras el muy cabrón estaba frito, en su cama, roncando como un cerdo. Una canción  tras otra, una tras otra, hasta que me vencía, el sueño ....
Mi psicóloga dice que parte de mis problemas psiquiátricos, la tiene él. La culpa es mía, por no poder superarlo.
Así que ya sabéis, si tenéis un mal recuerdo, pensar en un archivador imaginario y guardarlo como  si fuera un puto papel, en un cajón bajo llave y  sólo  abrirlo, de vez en cuando.





Little Girl Blue de Janis Joplin jajajaa me hizo y me hace llorar.
Para todos  y todas esas almas tristes que pululan por el éter de la noche y por estos lares, que paséis un día cojonudo.
Janis,  gracias, por levantarme con este tema en mis momentos.

                                                  Sin palabras....                                   

Corriendo con Lemmy

Escuchando a Lemmy en mi oídos, corriendo, sudando y mi voz sobresaliendo, gritando, de que huyes, de que estás huyendo .......... calla déjame huir, escapar.
No te puedes esconder, vuelve a la realidad, vivir una mentira es la pesadilla de tu existencia propia, estar atrapada en tu interior, te causa dolor ......... calla déjame huir, escapar.
Estoy harta y cansada de pensar, razonar, salir del quiero solo, librarme de mi piel. Mi sombra marca cada paso y tengo que aprender a vivir con lo que tengo atrapado dentro.
Mi destino viaja de mi mano. Escapar y volar .... Escapar ...... ver amanecer, ver el horizonte, ver algo crecer .... Naufragar en la larga noche.
No puedo escapar de mi misma, así que me tengo que abrazar y aceptar.




Escuchando a este encantador de serpientes, oscuro.
Sí puedo sentir sus manos alrededor de mi, casi muero a la vez, escuchando Cave.

En un mundo donde todo el mundo folla a todo el mundo.

Hola, me presento. Soy una aburrida ama de casa de taintantos, esquizofrénica, que pasa sus ratos escuchando música para frenar sus pensamientos fugaces. Me han animado unos amigos a tener mi propio blog donde expresarlos y compartilos con quien le apetezca, y voy a probar que tal va. No sé que más decir, sobre la marcha, nos iremos conociendo. Hay un chat para charlar, si os apetece, mi idea es tener un refugio donde poder expresar lo que sintamos en ese momento, para pasar el rato. 
Hasta otro ratito.